Cheia de pacotes até a altura do broche, depois de fazer dois ou três malabarismos até encontrar a chave da porta na bolsa, Mildred entra em casa e, para seu espanto, flagra o amado companheiro, vestido com uma espécie de uniforme de mergulhador, ao som de mil decibéis, dançando em frente do espelho a cantar com aquela voz de barítono gripado:

I'm too sexy to my girl
Too sexy to my woman
Too sexy to all the girls
Too sexy to.

- Mas o que significa este espetáculo bizarro que eu vejo e não acredito?

- Mas, Mildred, por que não tocou a campainha, minha personal trainer? Me pegou assim meio de trivela. Eu...

- Mas que raios você está dançando que nem o Michael Jackson na frente do espelho com esse som dance que você diz odiar? Explique-se, meu DJ favorito!

- Benzinho, veja bem, eu... eu...

- E fecha direito esse zíper, que a tua barriga tá pendendo pra fora feito capa de filé!

- Não dá, amoreco! Essa porcaria empacou no meu umbigo e não fecha nem com reza braba! Preciso urgentemente de um spa. Preciso recuperar meu perfil greco-latino-americano, preciso...

- Precisa é de uma reprimenda, seu desarvorado! Já vi tudo! Você está é com a síndrome da meia-idade, seu coroa disfarçado de pivete! Sexy pra toda a mulherada, é? Vou pegar o rolo de macarrão que você me deu no Dia Internacional das Mulheres deste ano e que, aliás, eu nunca usei, e você vai ver o que eu vou fazer com a tua sexualidade, seu Jece Valadão aposentado!

- Mas, meu tutuzinho, é que me deu síndrome do pânico, minha auto-estima estava mais baixa que título da dívida brasileira quando o Lula divulga os ditados que a mãe dele contava. Eu vi um programa na TV a cabo que acabou com minha personalidade de conquistador irrefreável.

- Irrefreável, é? Conquistador, é? Droga! Bem que eu sabia que você devia estar de armação com esse presente. Aonde já se viu pau de macarrão de espuma Trorion? Isto aqui é coisa de viado! Vou pedir um pau de macarrão de chumbo pro delivery e aí eu quero ver aonde vai parar essa tua cara de pau, seu pasteleiro de araque!

- Mas, meu biju, a gente sempre deve pensar no futuro, seja a curto, médio e, por que não dizer?, longo prazo! Além disso, estamos na era da ecologia, e eu não ia colaborar com o desmatamento te comprando um utensílio doméstico de madeira nobre. Não percebeu minhas intenções preservacionistas, minha cocada cremosa?

- Too sexy to the girls... Magoei, viu! Agora deu de ficar correndo atrás de ninfeta, é? Quem te viu e quem te vê!

- Mas....

- Chega! Embora hoje seja segunda-feira, e a gente sempre quebre as regras nestas madrugadas inesquecíveis fazendo coisas que nem minha tia solteira podia imaginar, fique sabendo que, de agora em diante, e até amanhã de noite, ou melhor, até amanhã de tarde, eu vou ficar com dor de cabeça e você vai ter que chegar no trabalho no horário, que nem esses yuppies que você gosta de zoar.

- Mildred, isso é abuso do poder de greve, minha sindicalista! Veja bem, os caras mostraram uma excursão de meia idade na Austrália. e os carinhas, que, diga-se de passagem, estão muito mais estourados que eu, ficavam pulando de ponte amarrados em elástico! Eu tenho vertigem, Mildred! Precisava massagear o meu ego maculado com aquelas cenas radicais.

- Mas eu nunca te pedi pra ficar pulando de ponte feito pardal suicida, meu pintassilgo. Você tá do jeitinho que eu gosto, não percebeu, meu picles em conserva?

- É que eu... é que... é que eu quero ficar em cima pra você, minha codorniz... Então pensei em radicalizar e botei essa música idiota na vitrola.

- Seu tolinho! Vem cá, a greve dispersou. Vai tomar um banho e tirar esse uniforme de aquanauta, que eu vou pegar uma latinha geladinha e te esperar no quarto com aquela calcinha com estampa de frigideira que você me deu no dia dos namorados. Não demora, viu, meu mestre-cuca!

No box do banheiro, ribomba uma voz de trovão: - He-man!!!