Minha amiga parece viver numa feira de pássaros ambulante. Por onde passa os homens abaixam as calças e mostram seus passarinhos, seus pintos, suas cobras e seus paus.  

Vários funcionários da repartição pública onde trabalha já foram transferidos por atentado ao pudor, os seguranças do supermercado do seu bairro só deixam ela fazer compras de madrugada, até às reuniões de família ela já deixou de comparecer porque nem os irmãos, nem os primos, nem os cunhados, nem os tios resistiam.  

Minha amiga não é nenhum arrasa-quarteirão, não usa minissaia verde-limão nem rosa-choque, e muito menos caminha rebolando na cadência de um samba inaudível. Minha amiga é a mais perfeita expressão do recato e, no entanto, nenhum homem lhe resiste, nenhuma calça ou cueca evita parar no joelho.  

Minha amiga então me pediu um conselho, uma receita, um jeito, uma simpatia, um despacho, qualquer coisa para acabar com essa "praga", como ela diz.  

Como escritor, tudo em que pude pensar foi uma lista, uma espécie de pequeno manual da não-excitação erótica, um tipo de dez mandamentos da brochada alheia.  

Mas antes de entregar para a minha amiga, ao vivo, e com uma venda nos olhos porque eu também não sou de ferro, gostaria que vocês dessem uma olhada e me dissessem se tem alguma chance de funcionar...  

DEZ MANDAMENTOS PARA EVITAR UM HOMEM NU

1. Mude de sexo. Nenhum homem abaixaria as calças para outro homem, mesmo que fosse uma ex-mulher.  

2. Não faça depilação. Na hora em que um homem abaixar a calça na sua frente, abaixe a sua também. Homens não suportam pêlos em mulheres. Ele vai voltar a vestir a calça na mesma hora.  

3. Ande de óculos escuros e bengala. Finja-se de cega. Todo homem é um exibicionista. Se você não puder enxergá-lo, ele não verá sentido em abaixar as calças.  

4. Pendure acessórios cortantes na sua roupa: canivetes suíços, cortadores de charuto, alicates de corte, tesouras de lâminas triangulares. Maior do que a vontade de mostrar o sexo será o medo de vê-lo cortado, e o homem recuará.  

5. Coloque aparelho nos dentes. Quando um homem abaixar a calça, caia de boca na bimba dele. Ele vai recolher o aparelho de som e as duas caixas acústicas para evitar que fiquem presos no aparelho da sua boca.  

6. Solte uma risada escandalosa e comente em alta voz: "Fica maior do que isso?"  

7. Simplesmente diga: "Isso nunca aconteceu comigo". Não se sabe exatamente por quê, mas essa frase tem um efeito broxante sobre os homens.  

8. No caso de ser um homem insistente, simplesmente corra. Vai ser difícil ele lhe alcançar com a calça pelos joelhos.  

9. Diga algo incoerente do tipo "sua braguilha está aberta" ou "tem uma mancha na sua calça" Informações paradoxais tendem a bloquear o pensamento e a ação dos homens, sempre tão racionais.  

10. Chame ele de "meu bem", ele vai pensar que você é a esposa dele e aí já viu, né?  

Por favor, respondam e me digam se vai funcionar. Não quero dar uma solução errada para minha amiga. A situação dela está periquitante, quero dizer, periclitante. Outro dia, quando ela passava perto do estacionamento da Rede Globo, o Eduardo Moscovis, o Antonio Fagundes e o Rodrigo Santoro a viram e baixaram as calças todos três. Minha amiga não agüenta mais esse suplício..