Lilith: Seguinte, colega, pode começar a arrumar as malas e tirar seu time de campo porque o meu coração não é do tamanho de um trem e não pretendo aliviar a sua barra. Estou farta de saber que você vem me tomando o lugar de destaque no livro da vida e nas discussões sobre o início dos tempos, faz isso há milênios com a maior cara de pau, agora chega! Eu quero meu lugar de volta, exijo uma revisão da história, ampla, geral e irrestrita. A celebridade aqui soy yo, morô?

Eva: Ma...

Lilith: Nem vem que não tem, não me faça essa cara de ingênua que a mim você não engana, vamos logo botar os pingos bíblicos nos is porque não vou mais admitir que uma concubina como você, sua lambisgóia, tome meu lugar nos escritos, cansei, cansei, a farra acabou. Quero o que sempre foi meu por direito, com os registros referentes e de porteira fechada, na íntegra, pois, inclusive já contratei um cineasta, aquele que fez o filho do Brasil, só estou esperando que se recupere de um acidente e ele vai filmar a minha vida do ponto de vista da verdade. E a verdade é uma só: eu sou a primeira, a verdadeira mulher de Adão, fofa, você não passa de uma companheira, a outra, melhor dizendo, a amásia, amante, filial, teúda e manteúda, essas coisas. Ocorre que não tivemos divórcio na época, portanto só lhe resta admitir que teve um caso com meu mari...

Eva: Aê, peralá! Você está falando de Adão, com quem eu aqui fui expulsa do paraíso, ralei p'ra diabo, tive filhos sem a menor assistência de um bom plano de saúde, povoei o mundo, enfrentei a ira divina, sofri p'ra diabo, é dele mesmo que você fala?!

Lilith: Precisamente, fofa. E ele não é seu marido, é meu. Se você souber ler poderá conferir em alguns registros mais fidedignos daquelas eras, eu...

Eva: O que eu passei nesta vida! Só o Senhor sabe avaliar as dificuldades que tive, tirada do paraíso da noite para o dia sem roupa nenhuma, sem um chapéu para aplacar o sol, sem um farnel para os dias de agruras, arrancada de um lugar onde vivia na maior boa, para padecer mundo afora, enfrentando miséria, frio, vento, escassez de comida... Não me faltava nada aparecer agora umazinha saída sabe-se lá de que confins bíblicos para me deturpar a biografia, ah, cai fora! Eu sou Eva, a mãe original.

Lilith: A do pecado, você quer dizer, a que desobedeceu às ordens e botou toda a humanidade para ralar o traseiro na ostra, aquela que favoreceu o aparecimento de doenças, pestes, males, duplas sertanejas, Paulo Coelho, BBB, mulher melancia, Fidel Castro e outras porcarias que assediam o ser humano. Você não vale um ovo, minha cara, afinal não conseguiu sequer controlar o apetite, comilona, glutona, ávida. Comigo, a história teria sido diferente, eu ...

Eva: Agora me lembro, já ouvi falar de suas proezas, há quem a associe a muita coisa ruim, Adão bem me disse que ex-mulher era para todo o sempre, mas na época não prestei muita atenção estava preocupada em apartar os meninos, Caim e Abel viviam às turras... Então é você! Estou sabendo que até mesmo com vampirismo associam seu nome, degenerada, devassa, Paris Hilton, vade retrum!

Lilith: Falar mal da ex é um cacoete de todo marido, eles querem assim se desculpar por ter abandonado a família, se bem que nesse caso, francamente, Adão nem tem tanta culpa assim porque vou lhe dizer uma coisa, não nasci para lavar e passar, cozinhar e catar piolhos como você, tecer e fiar, semear e colher, fazer crochê, fritar ovo, eu sempre quis ir além. Ademais, a gente teve um quiproquó relevante e eu...

Eva: Qui...o quê?

Lilith: Um desentendimento, ô loira burra, uma desavença. Sexual, diga-se.

Eva: Se..se..sexual...? Como...?!

Lilith: Olhe, eu sou uma mulher adiante do meu tempo, descoladíssima, assim uma Rose Marie Muraro bíblica, sou feminista, então me rebelei em relação à posição de submissa a mim reservada na hora do sexo, o Senhor insistiu, veio com aquela conversa de que assim era o correto, mas fiz pé firme, comigo não, violão. Acho que veio daí a nossa separação e os historiadores acabaram por me eliminar dos relatos porque eu não seria um modelo de virtude para as demais mulheres, você faz mais o gênero abnegada, enfim... Machistas, bah!

Eva: Espere um pouco, conheço essa voz rascante, esse sibilar de jararaca, esse guiso, esse pescoço maleável, essa linguinha ferina, você me apareceu fantasiada de cobra e me incentivou a comer a maçã, era você, era você, cretina!

Lilith: Ora, ora, ora, você fica com o marido alheio e não quer pagar o preço? Reclama não, baby, eu nem deixei filhos para você criar e Adão pagar pensão, não ganhei os louros da fama, nada, não fiquei com a casa, as jóias, o carro... De alguma forma tinha de me vingar de você, fofa.

Eva: Tarada, desgraçada!

Lilith: Não precisa elogiar...